Почему люди сплетничают: что говорят психологи. Сплетни за спиной, или Кто и зачем сплетничает

Правда же приятно на досуге обсудить все перипетии частной жизни друзей, коллег и любимых?

И кстати, это не так плохо, как принято считать...

Пожалуй, лишь скандально известные личности, любой ценой создающие себе рекламу, не боятся огласки собственных тайн. Однако еще Оскар Уайльд заметил: «Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие». Между тем исследования современных социологов и психологов подтверждают: перемывать друг другу косточки зачастую бывает даже полезно. Главное - твердо знать границы дозволенного.

Удержаться трудно

Что греха таить, почти все мы любим посплетничать. Хотя считается, что представительницы прекрасного пола делают это куда охотнее. Но, как показали исследования, делают это с не меньшим упоением. Согласитесь, трудно не сообщить и удержаться узкому, а порой даже и широкому кругу знакомых о том, что коллега получил повышение по службе, что приятельница собирается замуж, а однокурсник был замечен в порочащих связях. Также всем известно, что умело и главное вовремя поданная информация может в корне изменить отношение к объекту сплетни, а сама новость стать настоящей бомбой. Разумеется, здесь мы не будем касаться тех случаев, когда сплетни служат мощным оружием в руках интриганов, а рассмотрим их более безобидное применение.

Чтобы быть в центре внимания

Специалисты утверждают, что более всего к сплетням склонны люди, подверженные необоснованным тревогам, страхам и беспокойствам, неуверенные в себе. Они выбалтывают пикантные сведения о себе и окружающих каждому встречному и поперечному потому что нуждаются в постоянном внимании. Причем порой сильно искажают и даже преувеличивают передаваемую информацию. Нередко лгут также люди, склонные представить себя в более выгодном свете, нежели есть на самом деле, или желающие завоевать дешевый авторитет. Однако опросы показывают, что заядлые сплетники, несмотря на все их старания, не слишком популярные в люди. Ведь обладатель «языка без костей» обычно не вызывает доверия.

Новички болтают гораздо охотнее

В то же время в таком времяпрепровождении, как сплетни, есть определенная польза. Поскольку безудержное обсуждение деталей чужой жизни - это еще и своеобразный путь адаптации в незнакомой среде (на новом , в новом доме, новой компании). Как правило, новички вовлекаются в процесс «обсуждения ближнего» очень активно и гораздо охотнее, чем «заслуженные» члены коллектива. Конечно, ведь, сплетничая, они, с одной стороны как бы становятся «своими», а с другой - получают массу ценных сведений.

Иногда лучше помолчать

Если соседи-новоселы зашли к вам на чашку чая. вполне допустимо заочно (и тактично!) познакомить их с ближайшим окружением и в то же время, как бы невзначай, донести до новых знакомых информацию о правилах поведения в доме. К примеру: «Как мы устали от прежних жильцов - они громко включали музыку, не мыли полы в общем коридоре, разбрасывали мусор...» Но будьте крайне осторожны, повествуя о соседях-старожилах! Вдруг новичкам вздумается поиграть в «испорченный телефон»?

Кроме того, как это ни парадоксально, сплетни помогают нам ориентироваться в окружающем мире, осознавать границы своих возможностей. Сплетничая, мы подсознательно сравниваем себя с другими людьми, и это дает нам лишний стимул к успеху или предоставляет возможность увидеть наши проблемы в реальном свете. Благодаря сплетням мы знаем, к кому можно обратиться за помощью, к кому благоволит начальник, а общения с кем лучше избегать. Однако, следует помнить: «Не выноси сор из избы». Умный человек никогда не станет унижать друзей и тем более свою семью в чужих глазах и обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними.

Как осадить сплетника

Как быть, если кто-то сплетничает при вас и вам это неприятно? Допустим, вы считаете, что сплетня причинит кому-то вред, или в комнате присутствует человек, которому нельзя доверять. Просто переведите разговор на другую тему, всем своим видом демонстрируя. что подробности чужой жизни волнуют вас меньше всего. Собеседник не понял намек? Прямо предложите ему осведомиться об интересующем предмете у того, кому он перемывает кости.

Ну а если же сплетни доставляют вам неописуемое удовольствие, болтайте на здоровье, но будьте готовы к тому, что ваши слова вернутся к вам же, но в абсолютно искаженном виде. Увы, полностью уберечься от сплетен невозможно, для этого надо жить в безвоздушном пространстве. Однако их количество можно существенно снизить. помня золотое правило: секрет, который знают двое, - уже не секрет. А если у вас периодически возникает потребность выговориться, то можно вести дневник или общаться с психологом.

«А ты знаешь, что она….», «Я вот тут такое узнала…» или «Ты не поверишь, но говорят, что…» - так обычно начитается то, что принято называть слухами и сплетнями. Кстати, психологи эти понятия разводят. Под слухами обычно понимают информацию менее достоверную или недостоверную. Сплетня же - это информация более правдоподобная или реальная о личных или сугубо интимных делах, но такая, что подана весьма пристрастно.

Сплетни всегда осуждаются, так как являются проявлением примитивных, поверхностных интересов, используются как инструмент интриг. В разное историческое время, при разных политических обстоятельствах сплетни всегда были инструментами манипуляций. При их помощи исчезало доверие, люди лишались репутации, разбивались судьбы. Слухи и сплетни крайне живучи, это связано с тем, что они удовлетворяют насыщение человека информацией по собственным каналам.

Почему же люди сплетничают? Почему одни избегают участия в подобных беседах, а другие активно в них включаются. Какие личностные особенности характерны для людей, которых принято называть сплетниками? Справедливости ради отмечу, что за свою жизнь каждый человек вольно или невольно участвовал в распространении слухов и сплетен. Иногда, мы даже можем сознательно отметить свой азарт или особое оживление, когда обсуждаем кого-то. На то, почему люди сплетничают влияет достаточно много факторов, часто разные причины объединяются в один общий тренд личности. Попробуем разобраться с тем, какие психологические особенности питают простой человеческий порок - страсть к сплетням.

Причина первая. Отвлечение внимания от своей жизни.

- Привет. Сто лет не виделись. Как твои дела?
- Да потихоньку, работаем. Все по-старому, а вот у Ленки такое произошло…..

Представьте ситуацию. Встречаются два знакомых человека. Они какое-то время не виделись. Завязывается разговор. О себе говорить особо нечего или то, что происходит в жизни нежелаемо, непрестижно или скучно. Ну, так часто бывает, что как-то пробуешь со стороны на свою жизнь посмотреть - и так уныло становится: вроде и работы валом и времени не хватает, а рассказать на этот вопрос «что нового?» особо нечего. А иногда и вовсе бывает ощущение, что ничего не происходит в жизни и об этом стыдно сознаваться. Чтобы чем-то наполнить беседу всегда можно вспомнить о ком-то. Такой себе отвлекающий маневр. Зачем говорить о себе, если можно поговорить о другом. В детстве мы играли в игру «горячая картошка», когда очень быстро мяч, который был «горячей картошкой», нужно было перекинуть соседу. Раз, и в мгновение разговор переключается на третье лицо. Ну и сразу в разговоре какая-то энергия появляется, блеск в глазах, ведь говорить о ком-то - это не своей монотонной жизни.

Каковы причины такого поведения? Их может быть несколько. Одна из них - неуверенность в себе и неумение быть в контакте с другим. Я могу сомневается в том, что мои жизненные события и история могут быть интересными для других. А иногда есть убеждение о том, что я и моя жизнь вовсе никому не интересны. Отдельной причиной могут быть проблемы с предъявлением себя: как так рассказать о себе, чтобы заинтересовать, а не нагрузить собеседника.

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт - психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия - крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория - люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно - это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже - оправдываться, рассказывая всем, что сказанное - неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, - уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и - в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя - и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться - вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи - в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню - делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается - потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» - толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

Не имеющие никакой реальности;

Искажающие правду;

Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.

Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?

Что такое сплетни и зачем они нужны?

Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…