Зависимые и созависимые отношения. Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов

"Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море"

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость . Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений .

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек .

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого , жизнь которого невозможна без объекта привязанности. Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка - «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Любой зависимый человек – человек страдающий, склонный к саморазрушению (как правило, через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения - в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения - пусть даже иногда в них присутствует эйфория - глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
Значительное количество психолог ов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психолог ических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое , нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду - брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе , возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого, просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психолог ии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра. По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.
Третье , цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое , в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев , обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое , для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество , недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия. Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя. Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно, как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений , убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое , радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев , вину, обиду, страх, тревогу , погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое , созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви - глубинная проблема личности, причина которой нарушенное "Я". Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами. В сотни раз сократить это время поможет психолог . Зависимость от любви, созависимость, контрзависимость, любовная анарексия - моя специализация. Вы можете обратиться ко мне за единичной консультацией, чтобы наметить собственный план самостоятельной работы над своей личностью или пройти индивидуальный курс с психологом очно, по скайпу или выбрав телефонное консультирование. Записаться на консультацию можно

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости !Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

В обратной связи о моих прошлых статьях по созависимости в отношениях я получил массу писем с предложением написать рекомендации о том, как избавиться от этой напасти. Конечно, основная рекомендация – это обратиться к психологу для индивидуальной работы с теми чертами, которые приводят к тому, что отношения строятся именно по созависимому типу. Здесь важно учитывать, что эти черты закладываются достаточно рано, ещё в детстве, в ходе усвоения самого первого опыта отношений – отношений с родителями. Видимо, что-то в этом опыте было неудовлетворительным, поэтому и сформировались подобные черты. Соответственно, раз эти черты закладываются в отношениях, то и изменены они могут быть тоже в рамках общения – общения с психологом (психотерапевтом, психоаналитиком). Если те отношения, в которые вы втянуты, содержат не только нарушения по линии общения, но и насилие (физическое, сексуальное), тяжёлую зависимость (алкоголизм, наркомания), то обратиться к специалисту стоит незамедлительно. Работа над созависимыми чертами – достаточно длительный процесс. Известный психолог-специалист по созависимости Берри Уайнхолд в своей книге приводит данные о том, что работа с психологом в этом направлении, как правило, занимает от 2 до 5 лет.

Что можно сделать самостоятельно?

Ниже я попробую сформулировать несколько рекомендаций, которые могут быть полезны тем, кто сейчас находится в подобных отношениях. Постарайтесь отнестись к этому списку критически, наверняка не все из этих рекомендаций вам подойдут, но, возможно, что-то из этого окажется полезным для вас. Также не стоит этот список рассматривать как полный, он далеко не такой, поэтому я и приписал к названию статьи «часть 1». Постараюсь в ближайшее время написать продолжение списка. И обратите внимание на то, что в этом списке я не использую приоритетность – первый пункт вовсе не обязательно является главным. Думаю, что у каждого человека появятся свои приоритеты, ведь жизненная история у каждого своя. Не бывает одинаковых людей, соответственно и универсальные рекомендации вряд ли возможны.

Итак, список:

Обратить внимание на свои чувства . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас чувствуете? Возможно, сначала будет сложно ответить на этот вопрос. Но чем больше Вы будете уделять внимание этой чувственной сфере, тем легче будет отличать одни состояния от других, и тем больше градаций будет появляться. На начальных этапах может оказаться полезной шпаргалка в виде списка чувств. Составьте для себя список того, какие чувства бывают (вот начало списка: гнев, страх, грусть, тревога, вина, стыд, радость, любовь, удивление…продолжите этот список так, чтобы получилось 15-25 пунктов).

Обращать внимание на свои потребности . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас хотите? Чего Вам не хватает? Попробуйте научиться честно и без критики отвечать для себя на этот вопрос.

Составить своё генеалогическое древо . Работа по составлению генеалогического древа хорошо помогает для обретения большей уверенности и для ощущения некой опоры в жизни («мой род – моя опора»). Такая работа позволяет не забывать, что до вас жили ваши предки, и, раз вы сейчас живёте, значит, они смогли справиться с теми жизненными трудностями, которые выпали на их долю. Раз справились они, значит, справитесь и вы, ведь в вас их гены и воспитание (прямое или опосредованное). Также, составляя древо, задумайтесь о том, в каких условиях и ситуациях жили ваши предки. Какие семейные ценности могли формироваться и передаваться в той или иной ситуации? Например, какое послание для семьи, своего рода может сформировать женщина, чей муж был убит в ходе раскулачивания? Например, это может запустить родовое послание не быть богатым («станешь богатым – убьют при раскулачивании, поэтому не будь богатым, саботируй свой успех»).

Замедлиться . Люди в созависимых отношениях часто склонны реагировать импульсивно на происходящие процессы в отношениях. Постарайтесь несколько замедлиться и не реагировать автоматически. Автоматические реакции не всегда бывают лучшим решением проблемы. Поэтому постарайтесь добавить больше осознанности в отношения. Возможно, кто-то вспомнит, как в детстве получал такой совет: прежде чем совершить поступок, сосчитай до 10. В этом совете есть доля истины. Именно эта пауза для нас открывает возможность отреагировать на ситуацию иначе. В любой момент времени перед нами есть масса возможностей. Но если мы поступаем автоматически, то мы закрываем для себя эти возможности. Представьте себе, что кто-то нагрубил вам в транспорте. В этой ситуации можно автоматически ответить встречной агрессией, а можно сделать паузу и заметить, что есть много возможных вариантов реагирования: можно ответить агрессией, можно ответить дружелюбием, пониманием, принятием, отстранением, вопросом и т.д. Осознание этого выбора – заслуга паузы, а сам выбор открывает для нас поле свободы и ответственности. И может оказаться такая ситуация, что иначе отреагировав на слова или действия партнёра, вы получите иное развитие ситуации. Известный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своих лекциях часто приводил метафору-карикатуру из газеты, где изображена семья, папа, мама и ребёнок, которая выходит из кинотеатра, и ребёнок спрашивает у родителей: «Пап, мам, а мы живые или мы тоже на плёнке?». Бьюдженталь отмечал, что это центральный вопрос нашей жизни – мы живые, или мы на плёнке? И паузы, не импульсивное реагирование на ситуации, позволяет нам видеть те возможности, которые у нас есть, и осуществить свой собственный выбор, а не выбор, продиктованный ранее сложенными внутренними схемами.

Снизить тревожность и напряжение . Здесь может помочь релаксация, массажи, SPA-процедуры и т.п. С другими рекомендациями на эту тему можно ознакомиться в статье, посвящённой навыкам расслабления:

Учиться не демонстрировать негативные чувства, а говорить о них . Все мы иногда сталкиваемся с негативными чувствами в отношениях, и важно, как мы сообщаем о них партнёру. В крайних случаях один партнёр проявляет прямое насилие над другим. Это является примером той ситуации, когда агрессивные чувства выражаются напрямую, что приводит к страданию партнёра и к тому, что что-то в его теле и душе ломается. В других ситуациях агрессивно настроенный человек может начать унижать, обесценивать или запугивать своего партнёра. Это тоже агрессия, тоже насилие, эмоциональное насилие. Очень часто агрессивно настроенный партнёр сам чувствует в себе злость, но не может почувствовать, что стоит за этой злостью (например, беспомощность и напуганность) и тогда он свои чувства как бы разделяет с партнёром: проявляя свою агрессию он выражает ту злость, что чувствует, а видя тот страх и беспомощность, которая появляется у партнёра, он внутренне радуется, что сам он этого не он чувствует (как бы избавился от этого состояния в себе). Все эти описанные ситуации являются разрушающими для партнёра, губительными для отношений и аморальными. Поэтому важно научиться не демонстрировать негативные эмоции своему партнёру, а говорить о них посредством речи. Например, сказать «ты знаешь, когда ты переключаешь телевизор без моего спроса, я злюсь». Такое проговаривание своих эмоциональных состояний может помочь в налаживании супружеского диалога.

Не ждать появления искренних чувств со своей стороны, а действовать, как будто они у вас уже есть . Нередко один из партнёров считает, что не стоит имитировать чувства, если их нет, поэтому и не стоит проявлять то поведение, к которому они могли бы побудить. Например, муж может сообщить, что не чувствует любовь к своей жене, поэтому и не проявляет в своём поведении нежность, заботу, внимание и т.п. Он как бы ждёт, что его чувства появятся рано или поздно, и он тогда начнёт всё это проявлять. Но на практике, если вы выбрали жить именно с этим партнёром, имеет смысл действовать, как будто эти чувства есть. Возможно, со временем, вы заметите, что это чувство появится вслед за вашим поведением. А если и не появится, то сами отношения всё равно будут более гармоничными, чем те, где вы не проявляете соответствующее поведение. Согласитесь, партнёру будет намного приятнее получить от вас хоть что-то, чем не получить ничего. И его ответная реакция тоже не заставит себя ждать. Иными словами этот принцип можно сформулировать так: если для вас что-то является ценностью в отношениях, то не стоит ждать каких-то специальных условий для того, чтобы это можно было продемонстрировать.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии гиперссылки на мой сайт ()

Созависимость – это состояние сильной человеческой привязанности. Страдающий созависимостью весь поглощается в состояние другого человека, становится зависимым от него психологически и физически. Зависимость и созависимость обозначают практически одно и тоже. Различие состоит в том, что у зависимого индивида отмечается пристрастие к химическому веществу, а у человека с созависимостью проявляется влечение к человеку.

Признаки человека, находящегося в состоянии созависимости: отрицание, заблуждение, самообман; наличие компульсивных действий; скованность чувств; чувство вины; сдерживаемый гнев, низкая самооценка, злость к себе; неуправляемая агрессивность; игнорирование личных потребностей, полная отдача другим; наличие психосоматических заболеваний; проблемы интимного характера; суицидальные мысли, депрессивность; проблемы в коммуникациях.

Причины созависимости содержатся в индивидуальных особенностях созависимой личности. Такие люди способны на сопереживание, глубоко понимают проблемы другого человека и зачастую жертвуют собственными потребностями.

Причины созависимости могут скрываться в самой семье, потому что семья представляет цельную систему, в которой ее члены пребывают под влиянием состояния каждого из родственников.

Созависимость в отношениях, как избавиться

Нередко партнеры принимают за амурное чувство любви совсем не то, что на самом деле им является. В таких союзах созависимые не мыслят бытия друг без друга, нередко ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, затем мирятся, и порознь находиться долго им невыносимо. Если в отношениях отмечаются подобные признаки, то требуется замыслиться, а может и не любовь это вовсе? Зачастую любви давно нет, а вот неимоверная привязанность и зависимость от присутствия близкого осталась. Это и является созависимостью.

Созависимость выражается в использовании партнера в отношениях для достижения собственной выгоды и личностного комфорта.

Созависимость в отношениях доставляет человеку успокоенность и удовлетворение от понимания личной значимости для партнера. Зачастую такие люди в детстве выросли без любви и полноценной заботы о них близких, они ощущали себя ненужными и оттого, что «Я» человека слишком повреждено, такие индивиды не способны на искреннюю любовь.

Индивид с созависимостью сосредотачивает постоянно внимание на любимом партнёре. Он настолько зависим от него, что его эмоциональный фон изменяется под влиянием настроения партнёра. Если у партнёра нет возможности и он занят иными делами, то у партнёра с созависимостью настроение резко падает, он погружается в тоску, и , однако может и сильно разозлиться, стать агрессивным.

Человек, страдающий созависимостью, полагает, что его партнёр обязан быть участливым во всём, что он делает. В результате получается, что самостоятельно удовлетворять личные потребности он не умеет.

Созависимость человека может провоцировать его на беспочвенные скандалы, он может выдвигать многочисленные претензии, высказывать недовольство его поведением. Человек с созависимостью всё время пытается изменить своего любимого партнёра. Он считает это реальным и тот со временем будет таким, каким он желает его видеть возле себя.

Созависимость в отношениях чревата серьёзными конфликтами, ревностью и вместе с тем насыщает страстью партнёров, особенно если они употребляют вместе алкоголь. Но какая бы ни присутствовала в таких отношениях, люди в них глубоко несчастные. Подобные отношения опустошают и разрушают личность обоих партнеров.

Преодоление созависимости происходит очень тяжело, её практически невозможно до конца искоренить. Но побороться все же можно, даже нужно, потому что человек должен избавиться от того, что мучает не только его, а также его партнёра. Разные психологические направления способны помочь в избавлении от надоедливых ощущений.

Освобождение от созависимости в отношениях происходит несколькими способами.

Преодоление созависимости начинается с того, что человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять самостоятельно. Например, если есть потребность в коммуникации, то не нужно ждать, когда придёт с работы муж, чтобы с ним поговорить. Необходимо взять телефон, набрать номер какого-то знакомого и поболтать. Если же человек хочет развлечься, сходить в кино или на прогулку, совсем не обязательно делать это только с партнёром. Можно погулять одному или с друзьями, завести новые знакомства и таким образом, побороть в себе созависимость.

Необходимо пересмотреть все сферы потребностей и оценить, как их удовлетворяет партнёр. Если на низком уровне, то это значит и является проблемным местом в отношениях. Чтобы улучшить ситуацию, нужно чаще брать на себя инициативу, не надеяться только на партнёра, потому что, он часто может и не догадываться о невысказанных желаниях.

Освобождение от созависимости происходит, когда человек принимает ответственность за собственную жизнь. Тогда у него не будет повода обвинять других в своих несчастьях. Необходимо учиться преодолевать все жизненные трудности без внешней поддержки и просить кого-то об одолжениях только в крайнем случае, и то без обид или претензий, прямо высказывая свою просьбу.

Почувствовать себя свободным от созависимости с человеком можно только будучи активным создателем своей жизни, погружаясь в деятельность, рискуя в достижении успехов, но делая это собственными стремлениями. Такая личностная автономность способствует тому, чтобы преодолеть созависимость в отношениях и открыться зрелым отношениям.

Преодоление созависимости зависит от . Свободный человек должен высоко ценить себя, свою жизнь, любить своё тело и свою работу. Созависимые личности слишком легко попадают под влияние партнёров, чем разрешают им делать с собой всё, что им пожелается. Чувство их собственного достоинства очень слабое, поэтому такой человек должен стремиться к тому, чтобы быть довольным и гордым собой.

Личности с созависимостью всегда находятся в состоянии напряжения, от чего слишком страдает их нервная система. Они если не обижаются, то чего-то боятся, или чувствуют вину, или впадают в гнев, если что-то идет не по их плану. Для восстановления эмоционального состояния можно заниматься релаксацией, йогой, медитацией, спортом, танцами. Восстановление эмоционального состояния человека необходимо для того, чтобы не срываться лишний раз на партнёра и действовать, держа под контролем свои порывы и выходить из своей созависимости.

Человек с созависимостью должен внести в своё свободное время какие-то интересные занятия, потому что ему сложно быть наедине с самим собой. Для него одиночество приравнивается к чему-то унизительному, предосудительному, ему кажется, что его отвергают, покидают и им завладевает тоска. Поэтому добровольное одиночество является для них способом укрепления личностного «Я», условием развития гармоничной личности и независимости.

Партнер с созависимостью должен понимать, что свободное время это не просто лишнее время, это тот час, во время которого он может поразмыслить о себе, о других, о своих и убеждениях.

Личность, у которой мощное «Я», любит себя, позволяет другим себя любить и сама способна на искреннее выражение любви. Личность, у которой размытые границы «Я», не умеет любить, она может только привязаться к партнёру и стать от него зависимой и долгое время страдать от созависимости.

В преодолении созависимости больше всего помогает позитивный настрой, но перестроится на него очень тяжело. Люди с созависимостью в большей мере переживают разрушительные эмоции и негативные чувства: , обиду, вину, страх. Негативная энергетика очень энергозатратная и человек много истрачивает своих сил, поэтому нужно искать способы, с помощью которых можно подзарядиться позитивом. Например, выходить из дома и много бывать на природе, гулять в лесу, парке, около водоёмов. Следует вспомнить любимые занятия, которые в прошлом, придавали радость.

Созависимость при алкоголизме, как избавиться

Зависимость и созависимость от алкоголизма являются очень большими проблемами семей.

Созависимость при алкоголизме – это очень тяжелое состояние, потому, что зависимость одного из членов семьи несёт в себе страшные последствия. Но, когда зависимость затягивает сразу двух людей из семьи – это представляет еще более тяжелый случай.

В характерных признаках созависимости можно выделить некоторые обстоятельства. Например, стремление оградить пьющего близкого человека от внешних неприятностей; изолирование от контактов с окружающими людьми; пренебрежение созависимым человеком возможными негативными последствиями от употребления спиртных напитков; игнорирование скандалов, избиений, насилия; проявление чрезмерной заботы о зависимом партнёре.

Созависимость при алкоголизме лечится с помощью квалифицированного специалиста — психотерапевта, компетентного в соответствующей области. Психотерапия может быть двух направлений – индивидуальная или комплексная. Психотерапевт после сбора необходимой информации о больных, разрабатывает индивидуальную реабилитационную программу, включая участие в этой программе всех страдающих членов семьи.

Если патология в своем развитии дошла к своему критическому уровню, то даже помощь компетентного специалиста может не дать положительных результатов. Может случиться, что индивид сам в один момент вернется в реальность, понимая, что гиперопека в его состоянии ему не нужна. Зачастую именно к этому моменту человек обычно переступает тот рубеж, после которого у него не останется ни силы, ни желания на дальнейшие изменения. Больной привыкает к новой жизни, и менять такой образ жизни ему не хочется. Если человек осознает происходящее еще до того, как достигнет критической точки, шансы на восстановление будут намного больше.

Человек должен осознать созависимость. Он должен понимать разницу между собой и пьющим партнером, осознать, почему тот пьет и почему он иной. Каждый несет ответственность только за себя – это основное, что должен понимать человек, и с осознания этого начинается выздоровление.

Нужно уметь видеть истинные намерения алкоголика, объективно оценивать его поведение, а не считать нормальным то, что он в состоянии опьянения может бить или насиловать. Не нужно закрывать глаза на такие поступки, они не приемлемые и недопустимые по отношению к родственникам.

Человек с созависимостью должен в первую очередь начинать заботиться о своей личности. Он слишком много сил потратил на жизнь с зависимым от алкоголизма человеком и если того уже не спасти, тогда требуется самому учиться жить заново.

Надо обращать внимание на возникающие проблемы и пробовать адекватно их воспринимать. Необходимо понимать, что ни один член семьи не должен быть прислугой алкоголика и терпеть его шантаж, который зачастую говорит бессмысленные слова, чтобы запугать и держать возле себя человека.

Нельзя идти ни на какие компромиссы по отношению к алкоголику, он всегда будет настаивать на своем, и просить большего. Если один раз сделать ему услугу, то он сочтет что так должно быть постоянно и с этого момента может начать развиваться созависимость. Человек начнет растворяться в страдающем алкоголизмом. Необходимо навсегда перестать потакать пьющему. Нужно поставить его перед фактом: если он будет пить, то за ним никто не будет убирать, не будет ему готовить, с ним не будут разговаривать.

Главное чтобы были поставлены выполнимые задачи. Если выбрать идею слишком большого масштаба, то это не даст должного эффекта. Так, например, пьяницы совсем не реагируют на угрозы, типа «если ты будешь продолжать пить, то я от тебя уйду навсегда или перееду». Если он хорошо понимает, что больше вам жить негде, он будет продолжать себе спокойно пить. Следует перекрыть доступ пьяницы к его любимым вещам, ограничить его общение с детьми, перестать заниматься с ним интимом. Только такие жесткие условия могут повлиять на изменение восприятия человека. Именно жесткие условия, с помощью которых происходит разделение зависимого человека и не пьющего, помогают последнему оградиться от потенциальной созависимости. Главное добиться, чтобы он пришёл на прием к специалисту – психотерапевту.

Чтобы отделить себя от пьющего члена семьи, требуется осознать, что зависимый от алкоголя вполне полноценный человек, он не ребенок, он умеет себе приготовить еду, убрать за собой, постирать испачканную одежду, самостоятельно решать свои проблемы, которые образовались в результате пьянок, может сам выяснять отношения с начальником и коллегами по работе. Если начать делать это все за него, он быстро привыкнет к такому положению вещей, а партнёр с созависимостью будет еще больше погружаться в свою зависимость от проблем пьющего. Никто не говорит, что нужно совсем перестать помогать партнеру, муж или жена должны быть опорой друг другу, но в таком случае, лучше просто оказывать поддержку без лишней активности.

Человек должен осознать, что он страдает только созависимостью, но во всем другом он здоров, в отличие от пьющего человека. Свободные от зависимости члены семьи должны проводить вместе много времени, посещать интересные места, гулять в парках, путешествовать. Таким образом они и сменят напряженную домашнюю обстановку и покажут пьющему, что они хорошо проводят время, что существует полноценная жизнь.

Очень важно говорить всем членам семьи о том, как им хотелось бы, чтобы они гуляли все вместе полной семьей. Если пьющий увидит, что его семье хорошо и без него, и что они про него и не вспоминают, он может начать еще больше пить и погрузится в депрессивное состояние.

Люди с созависимотью считают пьющего человека своим «крестом» и несут его по жизни, не обращая внимания на качество личной жизни, на своё здоровье, на желания других членов семьи. Необходимо сбросить с плеч эту обузу, заняться собой, проявлять внимание к другим. Самое полезное, что можно сделать для пьющего человека – предложить лечение. Необходимо узнать информацию о специалистах и реабилитационных центрах.

Лечение созависимости родственников является такой же важной задачей, как и лечение зависимого человека. Такие люди находятся в постоянном стрессе, живут в страхе. Они должны отделять свою жизнь от жизни пьяницы.

Работать над зависимостью обоих партнёров от алкоголизма намного тяжелее. Человек, страдающий созависимостью, который начал принимать алкоголь по примеру партнёра, все время находится в компании зависимого и если последний может бороться со своей пагубной привычкой, заручаясь поддержкой близких, то человек с созависимостью от пьяницы, видит в своем близком только собутыльника, их образ жизни вполне устраивает их обоих. Если это пьющие родители, тогда дети остаются без присмотра, и у них также имеется вероятность, что они начнут употреблять алкоголь, по примеру модели родительского поведения. Если дети достаточно взрослые, они могут помочь в лечении алкоголизма и созависимости родителей, главное, чтобы они сами не стали на тот же путь.

Созависимость при наркомании

Созависимость при более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье. Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение домашних дел, воспитание и учебу детей. Поскольку наркоман не способен адекватно соображать, что у него есть какие-либо обязанности, его восприятие действительности направлено исключительно на поиск очередной дозы.

Созависимость может обусловливаться и . Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Если у человека возникает созависимость, значит он недостаточно зрелая личность. Он видит свое призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на личных потребностях. В большинстве случаев это лишь обостряет ситуацию и не приносит положительного результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:

— созависимый запрещает другим индивидам разговаривать о зависимости наркомана, потому что это может его расстроить;

— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблему наркомании в их семье;

— от состояния наркомана зависит настроение в семье;

— для наркомана создаются все необходимые удобства;

— проблемы остальных членов семьи переходят на второй план.

Созависимый и наркозависимый очень быстро привыкают к такому положению вещей, поэтому освобождение о созависимости происходит очень непросто.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение созависимости должно проводиться в специальных реабилитационных центрах, где избавляют людей от различных зависимостей.

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером - ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость - это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, - говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, - я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения - уникальные и особенные - это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному - иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы - зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни - спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, - это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», - говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам - от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, - объясняет она. - Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Интересы партнера для вас всегда важнее ваших собственных

Те из нас, кто склонен угождать другим, для кого нужды и потребности партнера важнее собственных, особенно предрасположены к созависимости.

Такие люди «постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», - объясняет Андреа Миллер. Подобная форма созависимости - избыточная забота - встречается не только в любовных отношениях.

Миллер приводит пример отношений матери с дочерью: «Одна женщина рассказывала мне, как она каждый вечер задавала своей взрослой дочери, которая жила с ней, миллион вопросов вроде «Можно тебе ужин приготовить?». Дочь же всячески пыталась отстраниться, буквально задыхаясь от назойливой заботы».

Конечно, мать пыталась проявить заботу и сделать дочери приятное из самых лучших побуждений, но в результате она лишь наносила вред их отношениям, поскольку не доверяла ни себе, ни дочери право принятия самостоятельных решений.

Созависимость в любовных отношениях проявляется по такому же шаблону.

Ради партнера вы готовы поступиться принципами

У каждого из нас есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если вы замечаете, что регулярно нарушаете эти границы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.

К примеру, вы придерживаетесь правила никогда не давать в долг больше 50$. Но когда ваш партнер попросил одолжить ему более крупную сумму, при этом не назвав никакой серьезной причины, вы сдаетесь и соглашаетесь. И убеждаете себя, что делаете это из любви.

«Вы поступаетесь своими принципами - словно начинаете забывать, кто вы и что для вас приемлемо», - говорит клинический психолог из Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.

В вашей жизни большую роль играют увлечения партнера, которые вы не разделяете

Проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, чтобы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру. В тех парах, где партнеры поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают вас затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься: откуда возникает потребность сопровождать его на каждый футбольный матч или концерт тяжелой музыки?

«Если эти занятия никак не соответствуют вашим личным предпочтениям, спросите себя: с этим человеком вы действительно ощущаете себя желанной? Ощущаете ли вы спокойствие и безопасность?» - советует Хлоя Кармайкл.

Чаще всего готовность отказаться от своих интересов и ценностей ради любви партнера - это явный признак неуверенности.

Вы постоянно ревнуете

«Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники», - объясняет Миллер.

В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство. Обычно они не демонстрируют эти чувства партнеру, чтобы не ставить отношения под угрозу.

«Они думают: если у него есть какие-то отношения с другими, я уже не настолько нужна», - говорит Миллер. Это часто приводит к пассивно-агрессивному поведению.

В здоровых отношениях партнеры иногда могут ощущать зависть, глядя на близкие отношения их любимого человека с другом или родственником. Но они никогда не позволяют этой зависти разрушать пару. Если они высказывают свои возражения, то делают это безо всякой озлобленности и обвинений.

Вам нужно всегда знать, где сейчас ваш партнер

В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости.

«Конечно, если случится что-то плохое, вы хотели бы сразу об этом узнать, но постоянные текстовые сообщения в адрес партнера могут быть признаком недостатка доверия», - говорит Миллер.

Вполне нормально обменяться сообщениями несколько раз в день. Но если вы посылаете одно сообщение за другим, когда ваш партнер общается с друзьями, и начинаете злиться и тревожиться, когда не получаете ответа, это может означать, что ваши отношения стоят на шатком фундаменте.

Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.

Вы назойливо требуете, чтобы партнер изменился ради вас

Согласие с партнером по всем вопросам - один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что ваш партнер делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости.

«Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что он выбрал именно этого партнера - таким, какой он есть. И не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время и не быть «тряпкой», не способной за себя постоять», - говорит Миллер.

Если вас не устраивает его истинная сущность, стоит переосмыслить ваши отношения и их перспективы, а не ждать, что другой человек изменится ради вас.